Запись первая.

(Запись сделана корявым но гордым мужским  почерком настоящего инженера).

Наверное первой строкой стоило бы написать что-нибудь вроде: «Здравствуй дорогой дневник…» или «Если Вы читаете это то меня уже давно нет в живых…», но это слишком пафосно на мой взгляд, да и желать здоровья клочку бумаги как то попахивает шизой. И вообще, я пишу дневник для себя и читать его все равно никому не дам, тогда какая разница что будет написано в начале? Бред какой-то…

Никогда не пытался оформить свои мысли на бумаге, пришлось… Дело в том, что у меня уже месяц хронический депресняк, друзья в разъездах, да и не много их – людей, с кем можно по настоящему поговорить по душам, выпить бутылочку чего-нибудь пивного. Пробовал говорить сам с собой, не помогает. Уже минут через пять складывается стабильная уверенность, что я тихо сошел с ума и сейчас на самом то деле нахожусь где-нибудь в светлой такой палате, с обитыми мягким стенами и добрые доктора кормят меня лекарствами с ложечки… Попробовал пить с зеркалом, противно. Нет, разговор оно конечно поддерживает, но разговаривать с человеком который с тобой полностью согласен как-то не интересно. А заканчивается обычно такой разговор тяжким утренним пробуждением. Причем ты полностью уверен, что во рту у тебя всю ночь стоял табором отряд туристов, а ближе к утру он снялся с лагеря и поднялся выше, в мозг. Естественно, что весь мусор и объедки остались на месте ночевки (ну модно сейчас так у туристов). И вот они дружной толпой разгуливают сейчас у тебя по мозгу вперед и назад своими коваными нацистскими ботинками (непременно подбитыми гвоздями размером так миллиметров 100, ощущения именно такие), распевая при этом что-нибудь интернациональное (что-нибудь в духе незабвенной бутылки кефира с полбатоном), причем петь то никто не умеет, но качество исполнения берут громкостью… Короче, поганейшее ощущение если кто не понял.

Получается что дневник – самый оптимальный вариант для меня. Сегодня написал, завтра прочитал. А так как человек я крайне непоследовательный, то получается что я как бы спорю сам с собой. Хе хе хе… больше то не с кем.

Ух ты, прочитал, что уже написал вначале – много. Видимо верно говорят: «стоит только начать…».

Ну да ладно «ближе к телу», как говорится в определенных студенческих кругах ближе к ночи. На случай если вдруг забуду причину своей депрессии (ну может же такое случиться, когда совсем старым буду, годов так 30) напишу про нее подробнее. Причина банальна до безобразия. ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ ЖЕНЩИНЫ!!! Нет, я не шовинист, но просто не понимаю я их, а когда человек чего-то не понимает он этого боится, а если боится, то в принципе то и не хочет уже понимать и запутывается еще сильнее. В итоге получается замкнутый круг из которого нет выхода (хорошо клаустрофобией я не страдаю, а то вообще бы с ума сошел).

Вот все ОНИ в один голос соглашаются, что все у меня на месте, что парень я вроде бы симпатичный, умный, с немного извращенным чувством юмора, но так даже лучшее и интереснее. Со мной весело, хорошо и спокойно. И вообще такие не живут, их сразу на небеса забирают, прям живьем. Кроме того материально не от кого не зависим, жильем обеспечен. Но на мои предложения им моего супового набора (т.е. руки и сердца, ну с рукой я конечно погорячился – это еще рановато, но сердце то, мое, большое белое и пушистое, абсолютно свободно), выдают категорический отказ, мотивируя это странным выражением: «Понимаешь, Макс, парень ты замечательный, но не судьба…» - ответ окончательный и обжалованию не подлежит. Причем потом, почему-то сделав испуганное лицо, в запущенных случаях вопрошающее девушка обычно спрашивает: «Но мы ведь останемся друзьями?». Вопрос глупый и меня обычно раздражает. Все мои друзья и знакомые должны знать что тут даже вариантов никаких нет, конечно останемся, причем с моей стороны дружеские отношения не охладеют совершенно. Причем, заметил что обычно все ОНИ удостоившиеся от меня такого, несомненно очень лестного предложения, отвечают одинаково, практически слово в слово. Было бы смешно, если бы не было так грустно.

А тут недавно встретил на улице знакомого еще по институту человека. (Скотина редкостная (прим. автора)) Идет с девушкой, щерится мне аж с другого конца тротуара, узнал подлец. Ладно, свалить, сделав вид что не заметил не вышло, пришлось подойти. Натянув свою профессиональную дежурную улыбку (пятница на календаре была, а на часах 18.00, соответственно улыбка эта поистаскалась за неделю, поистерлась, ну да для него ничего не жалко, даже снега зимой) обреченно начал разговор стандартным «Как дела?». Произнес я это настолько фальшиво радостным тоном, что даже самому стало тошно. Но мой знакомый видимо не заметил этого, или предпочел сделать вид, что не заметил. Короче слово за слово начал он мне рассказывать какой он хороший, как у него все замечательно ну и т.д. (Наверняка ведь подлец знал что мне на…ть (вырезано собственной цензурой именуемой в просторечье совестью и смутно мне знакомым чувством такта) на его дела, и что я сбежать от него хочу. Короче стою я и от нечего делать на девушку на его посматриваю. Красиваааяяя аж жуть, что они в нем находят, когда по городу ходит такой замечтательный парень как я? И не знает она, что наверняка скоро кинут ее, да еще и с каким-нибудь подляком. Мастер знакомый мой на такие вещи. Ладно, черт с ним, триста ежиков ему под простыню и одного под одеяло. Отвертелся я от него  только минут через тридцать. И вот тут то меня тоска и накрыла, а ночью  еще такая жаба здоровущая приперлась (чуть не задушила совсем). Думаю про себя (в прямом и переносном смыслах): «Ах ты ж старый хрыч (22 лет от роду) и не стыдно тебе жить то с такой категорической невезухой, да и стоит ли…(ударение на букву «о»)». Короче мысли всякие в голову полезли. Ну у кого бывает депрессия тот знает какие. Начиная с детского: «Вот помру прям щас и всем плохо будет, все жалеть меня будут» и заканчивая совсем взрослым: «А х… тебя кто пожалеет, нужен ты кому…». И так жалко себя стало, что уснул сразу же, чтоб нервы себе не трепать.

Утром встал, потянулся, зевнул пару раз. «Ну», - думаю, - «ушла тоска-печаль, прощай депрессия». Прислушался к себе, а из меня голос (противный такой): «Ушла, как же. Завали ротовое отверстие и тоскуй дальше. Тоскуй, кому сказал!!! (последняя фраза прозвучала особенно громко и сердито)». Ну против себя не попрешь, и принялся я усердно тосковать, старательно. И вот месяц целый уже эта история тянется и поговорить не с кем.

Запись вторая

(почерк тот-же, но слегка неразборчив…)

Урррряяяя!!!! ААААА!!! Дружбан мой лучшайший из отпуска вернулся. Тоска временно пропала. Еще бы такое море позитива и новых впечатлений. Да и встречу отметить надо. Ну договорились отмечать у меня. Все равно живу один. Ну я с утречка начал готовиться. Собрал на стол, даже в квартире убрался, хотя для меня это совершенно не характерно. Короче был готов встречать хоть президента, хоть инопланетян. Стол естественно собрал студенческий. Ведь в душе я все еще студент. (Напоминаю себе: стол студенческий – водка, много много пива, чуть чуть закуси в виде пакетика чипсов и пакетика сухариков и банка варенья на всякий случай, вдруг есть захочется. Толковый словарь имени Макса). Сейчас друг придет и начнем…

(почерк тот же разборчив с трудом…)

Друг пришел… ИК! Часа три назад…

(почерк тот же слов практически не разобрать…)

Завтра поговорим… Сознание прощай увидимся утром… (на полях нарисован кривой чертик…)

Запись третяя

(почерк тот-же, но буквы гуляют по строке и произвольно меняют наклон)

Здорово, у меня галюники… Спешу записать пока не забыл. Сплю я значит себе, никого не трогаю, вдруг сквозь сон пробивается громкий такой и очень немелодичный свист. Ну, думаю, друг мой засвистел, ну приперло ему посвистеть в четыре утра с кем не бывает. Просыпаюсь с уверенностью, что сейчас я ему такое скажу, такое… И вообще убью его потом, чтоб спать не мешал. Потом слышу, что сосед то храпит во всю мощь своих тренированных легких, а соответственно свистеть одновременно с храпом по определению не может. Может, думаю, тараканы совсем озверели, свистят тут понимаешь ли, деньги мне в квартире распугивают. Окончательно стряхиваю с себя сон. Слышу на кухне вода течёт, и свист кажется оттуда же доносится. Захожу на кухню, мать моя женщина отец мужчина, вижу такое…

Короче стоит у меня в раковине, где я посуду мою, розовый слон, печальный такой весь из себя, а вокруг него крутится чертенок или чертененок (не знаю как правильно) ярко зеленого оттенка. И эта сволочь моет своего слона прям в моей раковине, моей губкой и, что самое страшное, моим же средством для мытья посуды. Тварь! Я его на последние деньги купил, не ел не пил дня два. Дык еще и свистит мерзко и фальшиво. Ну думаю: «Все, привет, крыша поехала, ловите ее внизу. Хотя… Пусть это и глюк, но не позволю я всяким там чертям транжирить бездумно социалистически-народную собственность (мою то есть)». Сделав вид, что его не вижу, я подошел к раковине, типа водички попить. Ну бесенок посторонился слегка, и слона своего подвинул, чтоб я значит чашкой его не зацепил. И ждет, гадюка, пока я воды наберу. Ну я мешкать не стал, только он отвлекся слегка на проползающего мимо таракана, так я его кружкой и накрыл (чертика, не таракана). Ух как он заорал, такого мата я даже на панк - фестивалях не слышал. Я даже запомнил пару новых выражений. Слон правда сбежал тут же, не успел я его поймать, а то посадил бы в аквариум, друзьям бы показывал. Как говорится: «слон редкий, розовый…», ну да ладно, у меня еще чертенок остался. Подождав, пока он ругаться закончит (минут 15 ждал, уважаю), вытащил его из-под кружки, посмотрел на него плотоядным взглядом и говорю: «Ну все, уважаемый, попал ты как говориться. Жрать у меня больше нечего, зарплата через неделю, будешь ты у меня супом. Сейчас подожди только бритву достану, тебя побрею (ну не люблю я суп с волосами) и сразу же будем тебя варить. Это будет моей мстёй за изведенное моющее средство, да и поем заодно, ты вроде бы наваристый?» (А что, мои глюки, что хочу то и творю.)  Эх, как он задергался, любо дорого посмотреть. «Блин.» - говорит, - «Неужели студенту попался? О, сатана, за что мне так не везет…» (Дальше последовала непереводимая игра русских слов, которую я не могу привести в своем дневнике по морально – этическим соображениям). Все это время я глядел на него и плотоядно облизывался. Когда я весь уже был в слюнях, да и облизываться вобщем-то надоело, предложил я ему жисть свою отработать. Короче, желание мое исполнить (пустячок-то какой). «Хочу женщин понять так, как они себя сами понимают. Вот.» (можно было и поглупее чего – нибудь придумать, да фильм вспомнился «Чего хочет женщина» называется, ну и тема депрессии тут сказалась).  Взял я с чертенка обещание, кровью между прочим подпись потребовал. Знаю я все их заморочки, читал фэнтэзи. Для чертей обещание без подписи кровью это как купюра без водяных знаков. Ну прям на столе он мне и расписался. Никодим младший, мол, по условию договора обязуется исполнить заказчику Максу Короедову (Да, как же мне нравится моя фамилия.)  1 (одно) желание на выбор заказчика. Ну и дата с подписью все как положено. Отпустил я его. Все одно навара с него никакого, тощий больно. Смотрю на часы, а там уже часов пять и за окном уже светло совсем. Закрыл я воду и досыпать пошел, хорошо выходной сегодня…